Velkommen til Teddington Lock i London...
hjemsted for fiskeprygl...
til dokumentarprogrammet...
som udforsker kunstens indviklede og fascinerende ritualer.
Jeg har været prygler i mange år.
Jeg var den første, der pryglede på fjernsynet...
under optagelserne til Monty Python's Flying Circus...
for mere end 30 år siden.
Siden er det blevet et verdensomspændende fænomen...
med pryglere i 300 lande. Et utroligt tal...
når man tænker på, at der kun er 196 lande i verden.
Rygter vil vide, at dronning Wilhelmina af Holland...
og Vigdís Finnbogadóttir, Islands præsident...
begge er glimrende pryglere.
Men hvad med Monty Python's Flying Circus?
De har haft lidt svært ved det, men nærmest ved et mirakel...
har optagelser af deres sketches overlevet.
De giver et fascinerende og usædvanligt portræt...
af verden før fiskeprygl.
Det er næppe et tilfælde...
at åbningssketchen i det første program begynder til havs.
Det er...
Vive Brian, hvor end du er.
Og nu til noget helt andet.
I 1970 lå det Britiske Imperium i ruiner. Nationalister gik rundt i gaderne.
Mange var ungarske (ikke gaderne, nationalisterne).
Mange af ungarerne...
gik i tobakshandler for at købe cigaretter...
Jeg vil ikke havde pladen. Den er ridset.
Undskyld?
Jeg vil ikke have pladen. Den er ridset.
Nej, nej. Det er en tobakshandel.
Jeg vil ikke købe tobakshandlen.
- Den er ridset. - Nej, nej. Tobak. Cigaretter.
- Ja, cigaretter. - Ja?
Mit luftpudefartøj er fuld af ål.
Hvad?
Mit luftpudefartøj er fuld af ål.
- Tændstikker, tændstikker. - Ja. Ja.
Har du lyst... Har du lyst...
til at tage med hjem og pusse-nusse?
- De bruger den vist ikke rigtigt. - Din store svans.
Det bliver seks pund og seks, tak.
Hvis jeg sagde, at du havde et smukt korpus...
ville du så holde det imod mig?
- Jeg er ikke længere smittet. - Må jeg... Må jeg?
Ja, ja. Ja.
Det koster seks og seks. Seks og... Her.
Hvad foregår der her?
Du har smukke lår.
- Hvad? - Han slog mig.
Smid klunset, sir William. Jeg kan ikke vente til frokosten.
Nå!
Mine brystvorter sprænges af lyst.
For at diskutere sketchen...
og de moralske problemstillinger, der er forbundet med politiets metoder...
har vi her en and, en kat og et firben.
Det første spørgsmål er til dig, firben.
Hvor effektive mener du...
toldembedsmændenes våben er nu om dage?
Mens du tænker, vil jeg gerne have anden med...
og bede hende om at forklare spørgsmålet...
om valutarestriktioner og toldregler i verden.
Måske kan katten svare på det.
Nej? Firben?
Nej.
Nå...
Lad os spørge manden på gaden, hvad man mener.
Kommissær, kommissær.
Undskyld, men jeg sad på en bænk derovre...
og tog min frakke af...
og så opdagede jeg, at min pung var blevet stjålet.
Så du nogen tage den? Var der nogen i nærheden?
Nej, der var slet ingen. Det er det, der er problemet.
Så er der ikke meget, vi kan gøre.
Vil du med hjem til mig?
Ja, okay.
KUNSTMAGASINET
Beethoven, Mozart, Chopin, Liszt...
Brahms, trusser... Undskyld.
Schumann, Schubert, Mendelssohn og Bach.
Udødelige navne.
Men der findes en komponist, der aldrig bliver nævnt blandt de store.
Hvorfor husker verden ikke Johann Gambolputty...
de Von Ausfern-Schplenden- Schlitter-Crasscrenbon...
Fried-Digger-Dingle- Dangle-Dongle-Dungle...
Burstein-Von-Knacker-Thrasher- Apple-Banger...
Horowitz-Ticolensic- Grander-Knotty-Spelltinkle...
Grandlich-Grumblemeyer- Spelterwasser-Kurstlich...
Himbleeisen-Bahnwagen-Gutenabend...
Bitte-ein-Nürnburger-Bratwurstle- Gerspurten-Mitz-Weimache-Luber...
Hundsfut-Gumberaber-Shönedanker...
Kalbsfleisch-Mittler-Aucher Von Hautkopft of Ulm?
For at ære denne mand...
som af mange anses for at være det største navn i tysk barokmusik...
præsenterer vi her et portræt af Johann Gambolputty...
de Von Ausfern-Schplenden- Schlitter-Crasscrenbon...
Fried-Digger-Dingle-Dangle-Dongle-Dungle- Burstein-Von-Knacker-Thrasher...
Apple-Banger-Horowitz-Ticolensic- Grander-Knotty-Spelltinkle...
Grandlich-Grumblemeyer- Spelterwasser-Kurstlich...
Himbleeisen-Bahnwagen-Gutenabend...
Bitte-ein-Nürnburger-Bratwustle- Gerspurten-Mittz-Weimache-Luber...
Hundsfut-Gumberaber-Shönedanker- Kalbsfleisch-Mittler...
Aucher Von Hautkopft of Ulm.
Vi begynder med et interview med hans eneste overlevende slægtning...
Karl Gambolputty de Von Ausfern...
Jeg mødte først Johann Gambolputty...
de Von Ausfern-Schplenden- Schlitter-Crasscrenbon...
Fried-Digger-Dingle-Dangle-Dongle-Dungle- Burstein...
Von-Knacker-Thrasher...
Apple-Banger-Horowitz-Ticolensic- Grander-Knotty-Spelltinkle...
Grandlich-Grumblemeyer-Spelterwasser- Kurstlich-Himbleeisen-Bahnwagen...
Gutenabend-Bitte-ein-Nürnburger...
Bratwustle-Gerspurten- Mitz-Weimache-Luber-Hundsfut...
Gumberaber-Shönedanker-Kalbsfleisch...
Mittler-Aucher Von Hautkopft of Ulm...
da han var sammen med sin kone...
Sarah Gambolputty de Von...
Jeg bryder lige ind her...
Hr. Gambolputty de Von Ausfern- Schplenden-Schlitter-Crasscrenbon...
Fried-Digger-Dingle-Dangle-Dongle-Dungle- Burstein-Von-Knacker-Thrasher...
Apple-Banger-Horowitz-Ticolensic- Grander-Knotty-Spelltinkle...
Grandlich-Grumblemeyer-Spelterwasser- Kurstlich-Himbleeisen-Bahnwagen...
Gutenabend-Bitte- ein-Nürnburger-Bratwurstle...
Gerspurten-Mitz-Weimache-Luber- Hundsfut-Gumberaber-Shönedanker...
Kalbsfleisch-Mittler-Aucher Von Hautkopft of Ulm...
og spørge Dem hurtigt...
om der er noget bestemt...
De husker om Johann Gambolputty...
de Von Ausfern-Schplenden- Schlitter-Crasscrenbon...
Fried-Digger-Dingle-Dangle-Dongle-Dungle- Burstein-Von-Knacker-Thrasher-Apple...
Banger-Ticolensic-Grander- Knotty-Spelltinkle...
Grandlich-Grumblemeyer-Spelterwasser- Kurstlich-Himbleeisen-Bahnwagen...
Gutenabend-Bitte- ein-Nürnburger-Bratwustle-Gerspurten...
Mitz-Weimache-Luber-Hundsfut...
Gumberaber-Shönedanker-Kalbsfleisch- Mittler-Aucher Von Hautkopft of Ulm?
Tak! Så er det godt!
Den slags smuds skal ikke vises på skærmen!
CENSURERET
APOTEK
Okay! Jeg har jeres receptmedicin her.
Hvem har syfilis?
Kom nu, hvem har syfilis?
Kom nu.
Hvem har en byld i røven?
En byld i røven?
Hvem har udslæt på brystet?
Jeg finder lige en større flaske. Hvem har...
Hvem har luft i maven?
Grib.
BBC ønsker at undskylde...
for det dårlige manuskript til den sketch.
BBC går ikke ind for billige grin...
med ord som numse, trusser, bagdel eller tissetrold.
APOTEKSSKETCHEN - EN UNDSKYLDNING!
Disse ord vil ikke længere blive brugt i programmet.
N*MSE
B*GDEL
S*FILIS
TR*SSER
TRUSS*R
T*SSETR*LD
- Semprini? - Ud!
Okay, hvem har en byld i sin Semprini?
Hvad hedder du?
Eric.
Vil du gerne have en 16-tons vægt ned over dig, Eric?
Det ved jeg ikke.
Hvad med dig?
Jeg vil gerne have...
Hvad vil du gerne have?
Jeg vil gerne have...
Hvad?
Jeg vil gerne have Raquel Welch...
til at falde ned over mig.
- Til at falde ned over dig? - Ja, ikke...
Hun har en stor numse.
- Hvad hedder du? - Trevor Atkinson.
- Hvor gammel er du, Trevor? - Jeg er 42.
Er du Trevors ven?
Ja, vi er kolleger i Empire and General Forsikring.
Hvad laver du?
Jeg beskæftiger mig mest med policer vedrørende lån...
men jeg laver også visse livsforsikringer.
Hvis du og din ven fik lov at vælge, Trevor...
hvad ville I så gerne se i fjernsynet?
Jeg vil gerne se flere kulørte historier om politiet.
Dit ønske er hermed opfyldt.
Godaften. I Frøen Ethel skal vi i aften se på vold.
Volden i den britiske forbryderverden.
Sidste tirsdag sluttede et rædselsregime...
da de notoriske Piranha-brødre, Doug og Dinsdale...
efter en af de mest opsigtsvækkende sager i britisk retshistorie...
blev idømt 400 års fængsel for voldskriminalitet.
Frøen Ethel kigger på brødrenes vej mod toppen...
deres metoder til at kue rivaliserende bander...
og deres efterfølgende tilfangetagen...
af den dygtige kommissær Harry "Snapper" Organer fra politiet.
Doug og Dinsdale Piranha blev født på prøve...
i dette hus på Kipling Road, Southwark. De var de ældste sønner i en familie på 16.
Deres far, Arthur Piranha, skrothandler og tv-vært...
var kendt af politiet og from katolik.
I januar 1928 giftede han sig med Kitty Malone...
en bokser fra fattigkvarteret på vej op.
Doug blev født i februar 1929, og Dinsdale to uger senere...
og igen en uge efter.
Som 15-årige begyndte Doug og Dinsdale...
på Ernest Pythagoras-skolen i Clerkenwell.
Anthony Viney, du underviste Piranha-brødrene i engelsk.
Hvad husker du om dem?
Da Piranha-brødrene forlod skolen, kom de i hæren...
men hæren mente...
at de var for mentalt ustabile til at aftjene værnepligt.
Da de ikke fik lov at bruge deres talenter i landets tjeneste...
begyndte de en operation, som de kaldte "Operationen".
De udså sig et offer og truede med at tæske ham...
hvis han betalte dem beskyttelsespenge.
Fire måneder senere begyndte de en ny operation...
som de kaldte "Den Nye Operation".
Her udså de sig et nyt offer...
som de truede med ikke at tæske, hvis han ikke betalte dem.
En måned senere fandt de på "Den Nye Nye Operation".
Her blev offeret truet med, at hvis...
han ikke betalte, ville han få tæsk.
Det blev et vendepunkt for Piranha-brødrene.
Doug og Dinsdale Piranha dannede en bande...
som de kaldte "Banden".
En forretningsmand, som kom på kant med Piranha-brødrene...
var Vince Snetterton-Lewis.
En dag sad jeg hjemme og truede børnene...
og jeg kiggede ud af et hul i væggen og så en kampvogn komme.
En af Dinsdale-drengene stiger ud...
og han kommer venligt op til mig...
og siger, at Dinsdale vil snakke med mig.
Så binder han mig fast til kampvognen...
og kører mig hjem til Dinsdale.
Dinsdale sidder ved stuebordet...
med Doug og Charles Paisley, baby-knuseren...
og et par filmproducenter og en mand, de kaldte Kierkegaard...
som bare sad der og bed hovedet af hunde.
Dinsdale sagde: "Jeg hører, at du har været uartig, Clement."
Han flår mine næsebor op, saver mine ben af og trækker min lever ud.
Jeg svarede: "Jeg hedder ikke Clement."
Han bliver arrig og banker mit hoved fast til gulvet.
Bankede han dit hoved fast til gulvet?
I starten, ja.
En anden mand, som fik sit hoved banket fast til gulvet, var Stig O'Tracey.
Stig, jeg har hørt, at Dinsdale Piranha bankede dit hoved fast til gulvet.
Nej! Nej. Aldrig. Han var en fin fyr.
Han plejede at give sin mor blomster. Han var som en bror for mig.
Men politiet har optagelser, hvor Dinsdale banker dit hoved fast til gulvet.
- Nå, ja. Det gjorde han. - Hvorfor?
Det blev han nødt til. Der var ikke andet, han kunne gøre.
Jeg havde overtrådt den uskrevne lov.
Hvad havde du gjort?
Det fortalte han mig aldrig.
Men han lovede, at det var sandt...
og det er godt nok for mig.
Han ville slet ikke banke mit hoved fast.
Jeg måtte insistere. Han ville lade mig gå.
Dinsdale ville gøre alt for en.
- Så du bærer ikke nag? - Nag? Til gamle Dinsy?
Han var henrivende.
Han bankede vist også din kones hoved fast til sofabordet.
- Er det ikke sandt, mrs. O'Tracey? - Nej, nej.
Eller jo, det gjorde han. Ja.
Han var en grusom mand, men retfærdig.
Så du ham igen, efter at han havde banket dit hoved fast til gulvet?
Ja. Jeg begyndte at komme forbi hans lejlighed hver søndag middag...
for at undskylde, og så gav vi hånd...
og så bankede han mit hoved fast.
- Hver søndag? - Ja.
Men han var meget fornuftig.
En søndag, hvor mine forældre kom forbi til middag...
bad jeg ham om ikke at banke mit hoved fast den uge...
og han sagde ja og nøjedes med at skrue mit bækken fast til kagebordet.
Han var min eneste ven.
Dinsdale indgød loyalitet og rædsel...
blandt sine forbindelser...
men hvordan var han egentlig?
Jeg var ude med Dinsdale ved flere lejligheder...
og jeg syntes, han var et charmerende...
og kløgtigt bekendtskab.
Han præsenterede mig for mange store personer...
kendte amerikanske sangere, medlemmer af aristokratiet...
og andre bandeledere.
- Hvordan havde han mødt dem? - Gennem sit velgørenhedsarbejde.
Han var interesseret i drengeklubber, sømandshjem...
kor-arrangementer, spejderstævner...
og selvfølgelig rytterregimentet.
- Var der noget usædvanligt ved ham? - Det var der bestemt ikke.
Dinsdale var en helt normal person på alle måder.
Bortset fra at han var overbevist om...
at han blev overvåget af et stort pindsvin...
som han kaldte Spiny Norman.
Hvor stor var denne Norman?
Han var vel tre meter fra snude til hale...
men når Dinsdale var meget deprimeret...
kunne Norman blive helt op til 700 meter lang.
Når Norman var i nærheden...
blev Dinsdale meget stille, og hans næse hævede...
og hans tænder begyndte at klapre...
og han blev meget voldelig og påstod, at han havde tæsket Stanley Baldwin.
Dinsdale var en gentleman.
Han vidste, hvordan man behandler en, der spiller kvinde.
De fleste mærkelige historier handler om Dinsdale, men hvad med Doug?
En mand, der har mødt ham, er Luigi Vercotti.
Jeg kørte et førsteklasses escortbureau.
Nej, førsteklasses piger.
Det havde vi ikke. Det var forkert.
Jeg besluttede... Undskyld mig.
Hallo? Nej, ikke nu.
Okay.
Vi kan have uret klar ved midnat.
Uret.
Det kinesiske ur.
Ja. Okay. Farvel, mor.
Jeg besluttede at åbne en førsteklasses natklub i Biggleswade.
Med internationalt køkken og de bedste optrædener...
og ikke en billig bule med duller.
Det var forkert. Det benægter jeg.
En aften kom Dinsdale ind med et par brede fyre.
En af dem bar på et taktisk atommissil.
De sagde, at jeg skulle betale for en af deres spillemaskiner.
- Hvad forlangte de? - En trekvart millioner pund.
Så gik de.
Hvorfor tilkaldte du ikke politiet?
Jeg havde bemærket, at personen med atomvåbenet...
var områdets politimester.
En uge senere kom de tilbage...
og sagde, at checken var blevet afvist, og at jeg skulle møde Doug.
- Doug? - Doug.
Jeg var bange for ham.
Alle var bange for Doug.
Nogle foretrækker at miste hovedet frem for at møde Doug.
- Selv Dinsdale var bange for Doug. - Hvad gjorde han?
Han brugte sarkasme.
Han kendte alle trickene. Dramatisk ironi...
metaforer, antiklimakser, ordspil, parodier, litoter...
Med en kombination af vold og sarkasme...
kontrollerede Piranha-brødrede i februar 1966 London og South East.
I februar begik Dinsdale dog en fejl.
Dinsdale var blevet mere og mere bekymret for Spiny Norman.
Han havde fundet ud af...
at Norman sov i en lufthavnshangar i Luton Lufthavn.
Så den 22. februar 1966 i Luton Lufthavn...
Selv politiet opdagede noget.
Piranha-brødrene indså, at de var gået for vidt, og at de blev jagtet.
De skjulte sig, og jeg valgte en diskret tilgang...
nemlig at forklæde mig...
for hjelmen og støvlerne er lidt afslørende.
Heldigvis havde jeg spillet amatørteater, så jeg var forberedt...
da jeg iførte mig en række forskellige forklædninger.
Jeg fulgte efter dem til Cardiff, forklædt som pastor Smiler Egret.
Da de tog tilbage til London...
påtog jeg mig rollen som slagter Brian Stoats.
Da jeg kom til London, opdagede jeg, at de var taget tilbage til Cardiff.
Jeg fulgte med som Gloucester fra King Lear.
Jeg fulgte instinktet...
og brugte nogle måneder i Buenos Aires som Blinde Pew...
og vendte tilbage via Panama-kanalen som Rotte i Tudse fra Tudseborg.
Tilbage i Cardiff genoplevede jeg triumfen...
som Sancho Panza i Don Quixote...
som Bristol Evening Post beskrev som...
"En gylden og usædvanlig præstation."
Bath Chronicle gik dog ikke for godt.
Faktisk fik jeg elendige anmeldelser for den.
Kommissær Harry 'Snapper' Organs' præstation
som Sancho Panza morede publikum
med sin høje walisiske accent og skræmte dem med sine improvisationer.
Western Daily News skrev:
Sancho Panza (hr. Organs)
ødelagde en ellers glimrende koreograferet voldtægtsscene
med sin ekstraordinære optræden
og sine vedvarende råb: "Hvad foregår der her?"
Pyt med det. Alle kan ikke blive tilfredse.
Sandt, hr. betjent. Må jeg låne eyelineren?
- Telegram. - Godt. Det er nok fra Binkie.
Blomsterne er til sergent Lauderdale fra herren udenfor.
Glimrende.
- Tredive sekunder, kommissær. - Jeg skal på nu.
- Sidder hatten lige? - Den er fin.
Okay. Så går det løs, Hawkins.
- Merde, kommissær. - Held og lykke.
Læs alt om det.
Piranha-brødrenes flugt.
Dinsdale?
Dinsdale? Dinsdale?
Velkommen tilbage til Teddington, hvor vi skal se på fiskeprygl.
Den 423. hurtigst voksende sport i verden.
Ifølge Billingsgate-reglerne er der tre trin i fiskeprygl.
Tilnærmelse, levering og klask på siden af hovedet.
Vi skal se på tre vigtige områder.
Valg af fisk, greb og sving.
Valget af fisk er en smagssag.
Der er enkelte huskeregler.
Piratfisk anbefales ikke...
da de bider ens hånd af, før man er kommet i gang.
Nogle foretrækker de olierede muligheder som sardinerne her.
Andre er til den korniske makrel med dens fine aerodynaiske egenskaber.
Jeg prygler altid med mullen.
Den har en markant aroma og skællet skind, som irriterer den pryglede...
og støtter nedslagspunktet ved afleveringen af en stor fisk.
Fisk majeur.
Verdensrekorden for en aflevering...
indehaves stadig af canadieren Craig Von...
som bragte en 15-pund arktisk døbel til tapre Gill Sanchez...
og smækkede ham 14 meter ud i det iskolde hav.
Det var fiskeprygls første dødsulykke.
ULYKKE FARLIGT STED
VELKOMMEN TIL SEKSUELLE IDRÆTSMÆND
Hejsa, store dreng!
Hej, søde!
Hej, vilddyr!
Vilddyr. Vilddyr!
Vilddyr!
AFPRESNING
Godaften og velkommen til Afpresning.
Vi starter aftenens program med at tage nordpå til Preston i Lancashire...
og fru Betty Teal.
Goddag, fru Teal!
Det er til 15 pund...
og det forhindrer, at vi afslører navnet på din elsker i Bolton.
Så mrs. Teal, send 15 pund med posten.
Så får din mand, Trevor...
og dine yndige børn, Diane, Janice og Juliet...
aldrig navnet at vide på din elsker i Bolton.
Nu har vi et brev...
en gæstebog fra et hotel og en række fotografier...
der kan ende med skilsmisse, fyring...
og muligvis et sagsanlæg for en direktør i Bromsgrove.
Han er frimurer og vordende parlamentsmedlem.
Det er hr. S fra Bromsgrove.
3000 pund, hvis vi ikke skal afsløre dit navn...
navnet på de andre tre involverede...
ungdomsorganisationen de tilhørte...
og den butik, hvor du købte udstyret.
Vi viser mere af det billede senere i programmet.
Medmindre vi hører fra Charles eller Michael.
Nu er det tid til vores "Stop filmen"-indslag.
Reglerne er lette.
Vi har en film med kompromitterende scener...
og ubehagelige detaljer, som kan ødelægge en mands karriere.
Men offeret kan ringe til mig på ethvert tidspunkt og stoppe filmen.
Men det bliver dyrere, jo længere filmen fortsætter.
Jo længere du venter, jo mere skal du betale.
Så her ved 300 pund...
besøgte denne uges "Stop filmen" Thames Ditton.
Ja, du er virkelig modig.
Goddag, hr. Goddag.
Nej. Nej, det gjorde du vel ikke.
Det er helt i orden. Vi peger ikke fingre.
Vi vil bare have penge.
Ja, og her er adressen.
AFPRESNING BAG VARMTVANDSRØRENE
TREDJE TOILET VED VICTORIA STATION
Det var godt, at De kom.
Som læge skal jeg nok hjælpe Dem...
og gøre alt i min magt for at assistere Dem.
Naturligvis...
...høj rang...
Gider De gentage? Jeg er lidt døv.
Den britiske lægeorganisation...
Højere. Jeg kan stadig ikke høre.
...er jeg sikker på...
For første gang på det store lærred...
kommer filmatiseringen af to bøger, der chokerede en generation.
Baseret på Emily Brontës Stormfulde højder...
og den Internationale guide til semaforer...
præsenterer Twentieth Century Markmus...
SEMAFORUDGAVEN af STORMFULDE HØJDER
Åh, Catherine
Åh, Heathcliffe
Åh, åh, Catherine
Åh, åh, Heathcliffe
Hør! Jeg kan høre min mand
Du har været sammen med Heathcliffe
Ja! Ja! Jeg har været sammen med Heathcliffe. Hvorfor ikke?
Han er den eneste, jeg har elsket. Han er flot og stærk
Han er alt det, du aldrig kan blive...
Fra historiens rystende sider...
MANDAG I SYV DAGE
fra de mørke dage i Romerriget...
bringer vi historien, der rystede verden.
En fortælling så fængslende, at de sagde, den ikke kunne laves.
Et enestående øjeblik i filmhistorien.
JULIUS CÆSAR PÅ SIGNALLAMPE
PAS PÅ DEN 15. MARTS
OGSÅ DU, BRUTUS
Udmærket. Okay.
Og nu til noget helt andet...
en mand med en båndoptager i næsen.
Kom indenfor.
- Hvad vil De? - Jeg vil gerne forlade hæren.
Hvorfor dog det?
- Den er farlig. - Hvad?
- I har bevæbnede folk derude. - Hvad?
Rigtige våben. Ikke rekvisitter. Ikke legetøj. Rigtige våben.
De har dem alle sammen. Nogle af dem har kampvogne.
Watkins, de er på vores side.
Og granater. Og maskingeværer.
Derfor vil jeg gerne ud, før jeg bliver slået ihjel.
Watkins, De har kun været i hæren en enkelt dag.
Det ved jeg, men folk bliver dræbt.
Rigtig dræbt, ikke bare for sjov.
Hør her, sir...
en fyr fortalte mig, at hvis man er i hæren under en krig...
- skal man ud og kæmpe. - Det er sandt.
Hvis det var en stor krig, kunne folk komme til skade.
- Watkins, hvorfor kom du ind i hæren? - På grund af vandski og rejser.
Ikke på grund af drabene.
Jeg bad dem skrive det på uniformen. "Ingen drab."
- Watkins, er De pacifist. - Nej, jeg er ikke pacifist.
Jeg er kujon.
- Glimrende. - Glimrende.
Og nu til noget helt andet...
en mand med en båndoptager i sin brors næse.
OG NU I STEREO
Vi har to forslag...
til udformningen af beboelsesblokken...
og jeg mente, det var bedst, hvis arkitekterne selv...
kom og forklarede fordelene ved deres forslag.
Det må være den første arkitekt.
Ja, det er hr. Wiggin fra Ironside and Malone.
Godmorgen, de herrer.
Det er en 12-etagers blok, der kombinerer klassiske Neo-georgiske træk...
med fordelene ved moderne design.
Beboerne ankommer i hallen...
bliver ført via korridoren på et komfortabelt transportbånd...
og forbi vægmalerier af middelhavslandskaber...
mod de roterende knive.
De sidste seks meter af korridoren er lydisoleret.
Blodet løber ned ad kanalen...
det lemlæstede kød vælter ned i de store...
Undskyld mig.
- Sagde De "knive"? - Roterende knive, ja.
Foreslår De at slagte vores lejere?
Passer det ikke med jeres planer?
Nej, nej. Vi vil bare have en boligblok.
Javel. Så har jeg misforstået jeres indstilling til lejerne.
Jeg designer hovedsagelig slagterier. Det var en skam.
Det er jo et pragteksemplar.
Blodet sprøjter ikke op på væggen...
så kødet flyver ud ad vinduet...
og generer forbipasserende.
Det er mit livs stolthed.
Ja, og det er flot, men vi vil bare have en boligblok.
Må jeg bede jer om at genoverveje?
I vil ikke fortryde det. Tænk på turisterne.
Nej, nej, vi ville bare gerne have en boligblok...
og ikke et slagteri.
Naturligvis. Det er den slags spidsborgerlige uvidenhed...
jeg er begyndt at forvente fra ikke-kreative uslinge.
I sidder på jeres hæslige bagdele og trykker hudorme ud...
og en trængt kunstner rager jer en høstblomst!
Røvhuller!
I elendige, hykleriske, klynkende spytslikkere...
med jeres røvsyge farvefjernsyn og jeres Tony Jacklin-golfsæt...
og jeres bløde frimurerhåndtryk!
Jeg må ikke være med, vel, I reserverede røvhuller?
Jeg ville ikke være frimurer...
om I så faldt ned på jeres stinkende, usle knæ...
og bønfaldt mig!
Vi beklager, at De har det sådan, men vi ville bare have en boligblok.
Men slagteriet er skam flot.
Skidt med slagteriet.
Hvis I kunne lægge et ord ind for mig, vil jeg gerne være frimurer.
Frimurerne åbner døre. Jeg var bare lidt stresset nu...
men hvis jeg var frimurer, ville jeg ikke gå i vejen for nogen.
Tak.
- Jeg har et brugt forklæde. - Tak.
- Jeg blev næsten optaget på Hendon. - Tak.
Det beklager jeg, mine herrer.
Den næste arkitekt er hr. Leavey fra Wymis and Dibble.
- Godmorgen, de herrer. - Godmorgen.
Det er en model i skala af blokken.
Der er 28 etager med 280 moderne lejligheder.
Der er tre hovedelevatorer og to serviceelevatorer.
Man kommer ind fra Dibbingley Road.
Strukturen er bygget på et centralt søjlesystem...
med udhængende etager i forspændt stål og beton.
Skillevæggene på hver etage...
er holdt fast med forsænkede magnaliumflanger.
Ved at undgå træ og andre brandfarlige materialer...
har vi elimineret risikoen for...
Ærlig talt tror jeg, at det centrale søjlesystem...
skal forstærkes en anelse.
- Kommer det til at koste mere? - Det er muligt.
Vi behøver nok ikke forstærke det så meget.
Det er jo ikke luksuslejligheder.
Jeg er enig.
Hvis lejerne er lette af bygning og forholdsvis stillesiddende...
og vejret holder sig godt, har vi vist en vinder her.
Mange tak.
En skotte til hest.
Til fru Emma Hamilton fra Nelson, en skotte til hest.
De er søreme i knibe.
Men det kniber ikke med næste punkt.
Så lad morskaben fortsætte med næste punkt.
Eller ret!
Jeg har været jæger hele livet. Jeg elsker dyr. Derfor slår jeg dem ihjel.
Jeg har aldrig slået et dyr ihjel, jeg ikke holdt af.
Goddag, Roy.
Hank og Roy Spim er barske og frygtløse pionerer...
som har valgt at bo i den voldelige, ubønhørlige natur...
hvor kun den bedst egnede overlever.
I dag skal de jage myg.
Myggen er en kløgtig lille satan.
Man kan jage den i dagevis...
før man lærer den at kende som en ven.
Den ved, at man er der, og man ved, at den er der.
Det er en kamp på forstand.
Man hader den, respekterer den og slår den ihjel.
Pludselig opdager Hank den myg, de har jaget.
Nu mere end nogensinde...
må de stole på de evner, et helt livs jagt har lært dem.
Hank tager mål af vinden.
Roy undersøger myggens spor.
Så...
Det er en succes. Myggen er død. Men Roy må sikre sig det.
Der er ikke noget så farligt som en såret myg.
Hvor end der er udfordringer, finder man Hank og Roy Spim...
klar til at fortsætte urkampen...
mellem mennesket og harmløse, små insekter.
Jeps...
så er det igen tid til Conrad Poohs og hans dansende tænder.
Goddag og velkommen til Konebytteri fra Redcar.
Eftermiddagens store nyhed er, at engelske Boris Rodgers...
har haft held med at bytte sin 60-kilo tunge walisiske kone...
til en Ford Popular og Dickens' komplette værker.
De er ved at være klar til start...
så lad os gå over til 3.30-starten.
Lad os først kigge på oddsene.
Nummer 12, Betty Parkinson, favorit med 7 til 4...
nummer 27, fru Colyer, 9 til 4, 5 til 1 i alt.
Her går starten ved fru Alec Marsh. Og vi er i gang.
Fru Rodgers er den første. Hun går ind til hr. Johnson.
Fru Johnson på tværs til Colyer...
efterfulgt af fru Casey på indersiden.
Fru Parkinson, nummer 12, går godt ind til hr. Webster.
Fru Colyer er godt med efter en svag start.
Hun går fra Casey til Parkinson.
Hun er to længder foran fru Johnson...
som stadig er hos hr. Casey.
Fru Penguin og nummer 8, fru Colyer, er i front...
efterfulgt af fru Brown, fru Atkins, fru Parkinson, fru Warner og fru Rudd...
der alle er hos hr. Phillips.
Fru Penguin går til den og bliver udfordret af fru Casey.
Fru Casey kommer godt fra indersiden.
Fru Casey ryger bagud.
Hun tager chancen på ydersiden.
Fru Penguin løber. Ved målstregen er det fru Casey...
der kommer ind foran fru Penguin på andenpladsen.
Fru Parkinson er nummer tre og derefter Rudd, Colyer og Warner.
Det lykkedes ikke fru Griffiths at blive byttet.
KGL. POST
Vi er med ved åbningen af en ny postkasse...
der skal erstatte postkassen, der stod...
på hjørnet af Ulverston Road og Sandwood Crescent.
Byrådet havde besluttet, at vejen skulle gøres bredere...
så Ulverston Road-postkassen blev flyttet...
således at der kun var Esher Road-indkastet tilbage...
som eneste postkasse til folk i Ulverston Road-området.
Den nye postkasse lader folk i Ulverston Road-området...
poste breve, postkort og små pakker...
uden at de skal forbi Esher Road...
eller postkassen uden for posthuset ved Turner's Parade...
som mange folk brugte førhen...
men som nu er blevet lukket takket være åbningen af denne postkasse...
og omrokeringen af postkasser i hele området...
som går i gang ved åbningen af de nye postkasser...
ved posthuset i Wyatt Road i juli.
En ganske almindelig morgen i en ganske almindelig engelsk forstad.
Livet fortsætter sin vante gang.
Men snart skulle det stille livsmønster uigenkaldeligt ændre sig.
OSTEVAREHUSET HENRY WENSLEYDALE
GODKENDT TIL DANS
- Godmorgen. - Godmorgen.
Jeg sad lige på biblioteket på Thurmon Street...
og læste i Rogue Herries af Horace Walpole...
da jeg pludselig blev brødflov.
- Brødflov? - Hungrende.
- Skidesulten. - Nå, sulten.
Nemlig. Så jeg tænkte...
at lidt gæret ostemasse kunne hjælpe.
Så jeg afbrød mine Walpolling-aktiviteter...
og tog på udflugt til Deres forsyningsgeschæft...
for at forhandle om udveksling af osteagtige fødevarer.
- En gang til. - Jeg vil gerne købe ost.
Jeg troede, du var sur over musikken.
Absolut ikke.
Jeg nyder alle manifestationer af dansens muse.
Javel. Hvad vil De have?
Hvad med lidt Rød Leicester?
Vi er desværre udgået for Rød Leicester.
Glem det.
- Hvad så med Tilsit? - Aldrig i slutningen af ugen.
Det kommer altid om mandagen.
Lige meget.
100 gram Caerphilly så, tapre svend.
Det er blevet bestilt. Jeg ventede det i morges.
Det er vist ikke min dag.
- Bel Paese? - Beklager.
Rød Windsor?
Normalt, ja, men i dag brød bilen sammen.
- Stilton? - Beklager.
- Gruyère? Emmental? - Nej.
- Norsk Jarlsberger? - Nej.
- Liptauer? - Nej.
- Lancashire? - Nej.
- Hvid Stilton? - Nej.
- Danablue? - Nej.
- Dobbelt Gloucester? - Nej.
- Cheshire? - Nej.
- Dorset Blue Vinney? - Nej.
Brie, Roquefort, Pont l'Évêque...
Port-Salut, Savoyard, Saint-Paulin...
Carré de l'Est, Boursin, Bresse Bleu...
Perle de Champagne, Camembert?
- Vi har faktisk Camembert. - Har I? Fantastisk.
- Den løber lidt. - Det er helt fint.
- Den løber faktisk meget. - Det gør ikke noget.
Stik mig le fromage de la Belle France...
qui s'appelle Camembert, s'il vous plaît.
Den løber mere, end De bryder Dem om.
Jeg er ligeglad med, hvor meget fart den har på.
- Bring mig den i hast. - Udmærket.
- Hvad? - Katten har spist den.
- Har han? - Hun.
- Gouda? - Nej.
- Edam? - Nej.
- Caithness? - Nej.
- Røget østrigsk? - Nej.
- Sage Derby? - Nej.
Har I overhovedet ost?
Naturligvis. Det er en ostebutik. Vi har...
Nej, nej, sig det ikke. Lad mig gætte.
Udmærket.
- Wensleydale. - Ja?
Glimrende. Giv mig noget af den, tak.
Åh, undskyld. Jeg troede, De talte til mig, hr. Wensleydale.
- Gorgonzola? - Nej.
- Parmesan? - Nej.
- Mozzarella? - Nej.
- Pippo Crème? - Nej.
- Dansk fynbo? - Nej.
Tjekkoslovakisk gedeost?
Nej.
- Bæverost fra Venezuela? - Nej, ikke i dag.
Hvad med noget så simpelt som Cheddar?
Der er ikke så stor efterspørgsel på disse kanter.
Ingen efterspørgsel? Det er den mest populære ost i verden!
Ikke her i området.
Hvad er så den mest populære ost heromkring?
- Ilchester. - Javel.
Ja. Den er forbløffende populær på godset.
- Er den? - Ja, det er vores top-sællert.
- Er det? - Ja.
- Ilchester? - Nemlig.
Okay, jeg er frisk.
"Har De noget?" spurgte han og forventede et nej.
Jeg kigger lige.
Nej!
- Det er en sølle ostebutik, ikke? - Det er den bedste i området.
- Hvad får Dem til at sige det? - Her er så rent.
Der er i hvert fald ikke spor af ost.
De har ikke spurgt efter en Limburger.
- Er det besværet værd? - Måske.
Okay.
Har De... Kan I ikke holde jeres forbandede kæft?
Jeg sagde det jo.
- Har De Limburger? - Nej.
Klart nok. Det var egentlig ret forudsigeligt.
Det var den skinbarlige optimisme at stille det spørgsmål.
Fortæl mig noget. Har De overhovedet ost?
Ja.
Nu stiller jeg spørgsmålet igen...
og hvis De svarer nej, skyder jeg Dem i hovedet.
- Har De overhovedet ost? - Nej.
Sikke et spild af liv.
Jeg håber, I har nydt denne time med fiskeprygl.
Hvis I selv har lyst til at prøve, kan I besøge vores website.
Swing.whackhitthewaterow.co.uk.
Glem ikke den Python-serie. De udrettede noget, der er værd at huske.